小泡在我身後的牀上不停翻身，弄得牀板吱吱作響。
小泡一連問了我九個問題。
睡了嗎？
你睡了嗎？
你在裝睡吧？
給我拿杯水行嗎？
我怕黑！廁所有紙嗎？
我知道你沒睡，說說話吧！
你知道我很喜歡你嗎？
知道我爲什麼找你嗎？
真的睡着了？我也睡。
這些問題我都沒回答。
白天生地事。晚上生地事。印在了我大腦皮層。我睡熟了也不放過我。變成夢繼續嚇唬我。
夢裏我被小時候總欺負我地一羣小混蛋追着打。父母站在路邊看熱鬧不管。最後小泡挺身而出。但被打得渾身是血遍體鱗傷。我心疼得要命。哭醒了。
現美女躺在我身後睡得正香。一隻胳膊搭在我身上。
我就一直側躺着。不敢翻身。怕驚醒了她。她那些個別問題我無法回答。
午夜時分。一個貌美女子睡在身邊。這不是每夜都有地。
往往這時候是考驗人的時候。這種考驗沒有經歷過，當然難免會胡思亂想。
想象是最不純潔的東西，沒人知道別人會想什麼，由此推斷，世上沒有很純潔的人。
夜裏的想象讓我很難受，這種想象已伴我至少十載，不是聖人，我竟然挺過來了。
身體像燒壺開水，燒着燒着就睡着了。
清晨，我被橙色的晨光裹着，在對門準時的沉重關門聲中醒來。
翻了個身，才意識到小泡已不在身邊，也不在牀上。
起身現，我很少疊的那牀被子竟被疊得方方正正，上面有張紙。
紙和辦公室那封信所用的是一樣的信紙，淡黃色，沒有線格。
上面有小泡娟秀的小字，很像英文連筆的寫法。
羅密小歐：
原諒我的不辭而別，原諒我因爲愛你而行事魯莽，一定要原諒我騙你而讓你爲我傷心。昨夜你哭了，我知道。
你知道我給你擦眼淚了嗎？你知道我在你醒來後裝睡嗎？你知道你睡去後我偷偷哭泣嗎？
想知道你心裏到底有沒有我，我騙你結婚了，我還邊哭邊把自己掐得到處青紫，結果騙來了你的眼淚。
我不知道你愛不愛我，但你一定是關心我的，對嗎？
我知道。
男人不會無緣無故哭的。
你爲我哭了，我很高興，還有人在乎我的存在。
一個人生下來就是屬於別人的，你不屬於你，我不屬於我，屬於誰？上帝知道。
其實我挺喜歡孤獨的，一個人在一個別人不知道的地方冥想，想自己，想別人，想所能想到的一切。
哪怕哭一場流了很多髒鼻涕也沒人笑話。這似乎和我以往的所作所爲相矛盾。人本身就是一個矛盾體，現實有時候又讓人所作非所想。
我想我孤獨一陣就會好些。
什麼叫有緣？什麼叫無緣？其實我都無法說清我到底愛你什麼，這就是所謂有緣吧。我一廂情願就連以身相許免費享用都試了，也喚不來你的心，這就是殘酷的無緣吧！
我想掉幾滴眼淚在紙上面，可我知道你只會因爲淚而憐憫我，不會以愛人的身份去心疼，那紙上落淚還不是多此一舉。
於是，淚落在了身上，被我帶走了。
我想我確實該孤獨一下了。
幻想中你的茱麗小葉。晨筆。
女人的出現真是頭疼的事，沒有想得慌，有卻煩得慌。
當我身邊開始出現女人，我的心就沒再安靜過。
這又是一個心亂如麻的早晨，破棉花樣的灰雲點綴着天，就像豆腐腦上撒着的香菜葉。
很長時間內，都不見小泡，我才明白，她說的“孤獨一下”就是離開一下，離開了熟悉的地方當然會孤獨。
但她去了哪裏孤獨卻不知道，一個女人就這樣無聲無息地憑空消失了。
有時候有些人的存在會讓人煩，但久了就會適應，也就感覺不出煩。
可突然這個已經讓人適應其煩的人一旦消失，又會感覺像失去了什麼。
人就不會有徹底安靜的時候。
植物人或許有，死人也有，只有活人沒有。
小泡說結婚，還在自己身上自虐了若幹傷痕，是想騙我。
所有的欺騙都是有原因的，雖然被騙得傷心了一陣，但真的沒有生她的氣。是不是因爲她離開了纔沒有生氣？還是因爲心裏有種莫名的內疚？說不清楚。
很多事都說不清楚，就像美女憑什麼愛？我憑什麼不加工資一樣。
生活中少了一個人，少了一個平時很熱鬧的人，就突然安靜下來，又逐漸恢復了生活所謂的正軌——上班、下班、接她、睡覺。
我知道人一輩子其實就只在做幾件事，都差不多，有時候覺得很膩很煩，久了也就適應了。
適應也是生活的一部分。
我不是沒心沒肺的人，但小泡走得久了，我自然而然也就適應了。
就像我適應了二十七年如一日初升的太陽，外加多雲間陰。
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